Dodatečné ponaučení po zkušenosti z letošních Vánoc

Pánové! Kdybyste někdy chtěli jakékoliv holce koupit kosmetiku, označení BIO nebo GENETICKY NEMODIFIKOVANÉ SUROVINY nebo RUČNÍ VÝROBA V DOMÁCÍ MANUFAKTUŘE nebo NETESTOVÁNO NA ZVÍŘATECH nebo S VŮNÍ NĚČEHO ÚŽASNĚ EXOTICKÉHO (A DOST MOŽNÁ ALERGENNÍHO) nemají nic společného s tím, jestli to tu holku zaujme.

Pokud už je jí víc než 13 let, je "zajetá" na to, aby měla anung, co funguje a co ne. Patrně se usměje, aby vám udělala radost, ale pak to někam pečlivě uklidí, vytáhne to pouze před návštěvou a bude se držet jako klíště toho, co má vyzkoušené.

Toho zboží, které jste vy nejspíš náhodně popadli někde v regálu, totiž ona musela v průměru vyzkoušet dvacet různých typů a značek, než se jí konečně podařilo najít svůj dvacátý první. Hledala kombinace alergenů, viskozity, trvanlivosti, kompatibility s jinými přípravky (například její kůže + podkladový krém + make-up + pudr), barev a odstínů. Stálo to celkem dost peněz a času, než si to "nacvičila" a změny chce proto provádět jen velice opatrně.

Pokud s ní žijete, chcete ji opravdu potěšit a dát jí najevo, že o ni máte zájem, raději si před nákupem kosmetiky všimněte, co má v kabelce a doplňte jí zásobu tohoto ověřeného modelu.

Abyste si to procítili, uvedu paralelu: představte si, že vaše oblíbené pivo je Prazdroj. Máte rádi tu klasickou chuť piva se spodním kvašením. Víte, že vám s ní i po ní bude dobře. Že se lahodně pojí s vepřovým, knedlíkem a zelím.

Nuže jednoho dne nastane rodinná oslava a tchán z druhého konce republiky (který je zapřísáhlý abstinent) vám přivezl kvasnicové Starobrno, navíc s malinovou příchutí a bez alkoholu. Je sice krásně zabalené, uvnitř je 48 plechovek ve Vánočním balení, na balíku je krásně vyvedený nápis "TAJEMSTVÍ DOBRÉ NÁLADY" a z reklamy se na vás směje známý herec.

Ale narozdíl od tchána vy víte, že jakmile to otevřete, rozlehne se odporný smrad kvasnic. Mok bude chutnat jako moč vyždímaná ze slámy a smíchaná s lacinou limonádou Euroshopper. Narozdíl od něj vy tohle všechno víte a lehce se vám zdvíhá žaludek. Co uděláte?

Na tchána se usmějete, s křečovitým výrazem štěstí vypijete jednu plechovku a modlíte se, abyste nemuseli jít do druhé. Celou dobu sedíte na židli nejblíž k WC a hned po jeho odjezdu krabice zmizí do sklepa nebo rovnou do popelnice. 

Ale protože tohle je IT časopis, musí přijít ještě jedna verze: do vašeho vytuněného PC jste si vybrali opravdu výkonnou grafickou kartu. Všechny díly mají takt odpovídající optimálně sběrnici. Máte vodní chlazení. Používáte SSD pro start operačního systému a aplikací + HDD v RAIDu pro data. RAM máte tolik, že jste zapomněli význam slova swap. Nad tím je operační systém tak tweakovaný, že by ho jeho autoři nepoznali a v něm ty správné nepadavé verze ovladačů. Renderujete v reálném čase snad milión fps.

A najednou vám vaše přítelkyně, která je v Greenpeace, přinese z bazaru netbook s Atom N270 a dožaduje se, abyste ho začali používat místo té vaší potvory proto, že je ekologicky nešetrná. 

Comprende?