O čem psát?

Ve chvíli, kdy jsem sedl k počítači, měl jsem v hlavě pár zábavných témat. Jenže jsem se mezitím začetl do zpráv na internetu a témat na Facebooku, a hnedle jsem měl mindrák.

Napadlo mne třeba psát o Pouovi. Jak jsme tuhle seděli v čekárně já, syn, manželka a nějací neznámí lidé – a všichni jsme krmili Poua. Docela zajímavě by zněla úvaha, proč je pro nás virtuální tamagoči zajímavější než třeba domácí zvířátko, které už od rána chcípá hlady a nikdo mu nevyměnil vodu ani zeminu.

Nebo mne napadlo, že by mohla být aplikace do mobilu, přes niž byste ovládali vládu a parlament. Jak by se vám parlament znelíbil, šup, hned byste mohli 200 poslanců šoupnout do koše.

Případně by byla aplikace Nakrm si svého Kalouska a mohli byste si vybrat, zda jídlem, alkoholem nebo penězi. Ale pozor! U této aplikace by mohla hlavní postavička také využít nájemné zabijáky a bylo by po vás.

Napoj svého prezidenta by už byla jen variace hry předešlé, a mohli byste postavičku prezidenta postavit třeba na schody v ČT či do klenotnice s českými korunovačními klenoty. Úkolem by bylo, aby nepřibyla ta šavle.

Jenže při čtení toho, co se děje, mne veškerá legrace přešla a zjistil jsem, že realita je bláznivější, než bych si dokázal vymyslet. A pokud jde o ty aplikace, Tchajwanci o našem prezidentovi a následně premiérovi, nyní bývalém, a jeho náročné milence natočili hezká 3D videa, kde se nám vysmívají podobně, jako se svět smál Klausovi, když kradl propisku. Tedy ceremoniální pero.

Jako by i to počasí vytušilo, co se v českém Kocourkově bude dít, chovalo se bláznivě. Tam, kde v pondělí vše plavalo ve vodě, řádí najednou ve středu 36stupňová vedra – to mi, uďo, nepřijde normální. Třešně se zbláznily a stihly v rekordně krátkém čase dozrát, a často i opadat a ještě rychleji uhnít.

Na internetu, kromě mnoha pravopisných chyb a překlepů, najdu u sledovače akčních cen, že 400g plechovka fazolí byla zlevněna ze 17,50 Kč na 119 Kč! Procentuální počítadlo takovou úžasnou slevu nepobralo a ukázalo ji jako minus minus (což je logicky plus) 580 %!

Pak už se konečně dostane na politiku a člověk se musí štípat do tváří, že se mu ta kafkovská absurdita nezdá. Jehovisti, okultní koutek, šlehačka, jistý Karel na vrcholném jednání strany v tričku Magor for President.

Naprosto normální korupční nabídka lukrativních džobů (Minimálně finančně – kde dostanete 37 tisíc měsíčně za 4 roční docházky? Nehledě na to, že můžete využít svého postu pro další lobbying.) je shazována jakožto přátelská výpomoc soudruhům v pracovní nouzi. Na takovou ptákovinu by nepřišel ani Milouš Jakeš.

Ono bohatě stačí, když si najdete na YouTube videa tak rok a půl stará, kde jistý David Rath upozorňuje jistého Nečase, že odměny pro přítelkyni by neměly jít ze státních peněz, a jak taková nepřiznaná milenka pracuje pro blaho státu? A že to nemůže skončit dobře. Onen Nečas se v pozadí směje do hrsti. Tenkrát. Před rokem a půl.

Ostatně, on ten Nečas také přerostl Milouše, co se výšplechtů týče. „Žádný vztah s Nagyovou nemám. O sledování jsem nevěděl. Stojím za Nagyovou. Neodstoupím. Mám podporu velké části ODS.“ atd. Tvrdí o sobě, že je věřící, tak by měl vědět, že lhát je hřích.

„Mohli jsme pro vás sestavit normální vládu. A krásnou... ale my jsme řekli NE!“ přišel mi do schránky obrázek, kde místo Čtvrtníčka ve svetru je opilecky vysmátý Topolánek. Ten si také do pusy neviděl, ale aspoň si nehrál na nic víc, než co byl – na omezeného burana s rozhledem pijáka ze 4. cenové. Na všechny tyhle vtipy mi babička odepsala jednou větou: „Jasně, oni nás vedou do propasti, a my si z toho leda tak děláme srandu.“

A má pravdu – srandu my si dělat umíme, internet (a potažmo Facebook) je jí plný, dokonce na iDěs, nebo jak se ty noviny jmenují, je z toho speciální článek s fotogalerií.

Když mi pak soused řekne, že chodí do knihovny na Mafiánském náměstí, a následně se dočtu, že nový primátor čelí policejnímu obvinění, je mi jasné, že nic nenapíšu.

Realita překonává jakoukoliv fantazii, a jestli se o víkendu dozvíme, že většinu českého parlamentu ovládají mimozemšťané, asi se nikdo už nebude divit. Nebo že Nečas podstoupil transplantaci obličeje, a vlastně je to Sládek. Ano, zní to uhozeně a trapně, já vím. Ale oproti událostem minulých týdnů až nebezpečně reálně.

22. 6. 2013

Autor: Jan Lipšanský